Sé que estás en tus días de gira. Sé que lo estás pasando enormemente chancho y que estás disfrutando caleta con las chiquillas. Incluso sé que puede que hasta estés tonteando con los más estúpidos del curso, sí, los chiquillos. También sé que puede que estés hablando con las más huecas y riéndote con ellas. Sé que todo ese grupito puede que esté muy unido. Pero también sé que debe, o puede, o tal vez hallan noches o momentos del día en los que pienses en mi. Y en los que me extrañes y extrañes lo que éramos. También sé que es egoísta, porque yo debería querer que la pases genial todo el tiempo, pero también quiero que me extrañes. Aunque tranquila, porque nunca te lo diré, es secreto. Te odio y te amo a partes iguales. Los últimos meses que estuve contigo nos la pasábamos peleando, no nos soportábamos y habían días que sí pero que eran pocos. Y yo te quiero pedir perdón por todas esas peleas injustas y sin sentido, que yo me arrepiento de haber sido una estúpida y que con lágrimas (no quieor dar pena ajaj) te lo pido. En serio. Porque es que eres tan testaruda, tan sorda y tan muda. Tan brusca y tan despreocupada. Cuando nos estábamos llevando mejor de lo normal tú siempre me protegías. Alguien me tocaba y tú saltabas como una fiera a golpearlo y a decirle que me dejara tranquila. Todavía me acuerdo de eso. Y a mi me encantaba, porque tú sólo conmigo eras linda. Eras considerada, me dabas de comer, hasta abrigo cuando tenía frío. En cambio al del lado le decías que se fuera a la mierda. Era muy especial para mi tu personalidad jaaj te juro que lo amaba, me sentía demasiado importante para ti. El tiempo pasó y las cosas cambiaron. Yo aprendí a defenderme y a no caer, y me empecé a defender de aquellos que me pasaban a llevar, ¡incluso te defendía a ti! ¡Como tú lo hacías! Y tú dejaste de defenderme, porque yo ya podía sola. Te fuiste alejando, no sé por qué razón o circunstancia. Nunca supe nada concreto porque a ti no te gustaba hablar. Lo que sí sabía era que mi precencia te incomodaba, y que al momento de no poder estar conmigo elegías estar con alguien más. Y yo tenía celos. Perdón, nunca lo pude evitar. Obvioamente se me notaba por fuera, pero nunca te lo dije al principio. Luego las cosas no pudieron más en mi cabeza y te lo tuve que decir todo. Y te solté una rabia que reprimía hace tiempo. Y lo mismo hiciste tú.. Y todo fue caos.
Pero es que contigo puedo ser yo misma. Mis rarezas en vez de juzgarlas las aplaudes, y me quieres. Me amas. Me proteges, me cuidas, me sigues dando de comer, me sigues dando abrigo, me sigues escuchando, te sigues preocupando. Tal vez no tanto como antes porque ya he madurado, pero sí. Tal vez yo ya no sea con la única que eres dulce, pero eso es lo que tengo que aprender. A compartir. Y te gusta lo mismo que a mi, y piensas igual que yo, y eres mi mejor amiga por la mierda, lo eres. Nunca en mi vida había tenido una amiga así. No te has ido, incluso después de 4 o 3 meses sin haberte visto. De peleas, de gritos, de lágrimas de rabia, de mandadas a la cresta. Sigues. Y a mi corazón le duele estar lejos del tuyo. Y mis lágrimas corren y no paran (no quiero dar pena!) jajaaj mocos por doquier Karen. Veo flores de loto en todas partes, a Haley Williams, calaveras, signos del om, música hardcore, mini longs, nana.
En berdad que siempre pienso en ti. Y los pinguinos de Victoria y hasta el mismo Francisco deben estar chatos de escuchar tu nombre, o cómo siempre te llamo, mejor amiga.
