No sé como empezar a escribir... Pero le prometí al Joaco escribir mis sentimientos para poder procesarlos de mejor manera.
Partiendo por videos de tiktok que me identifican, y por la perpetua mirada de vigilancia en la que me desenvuelvo todos los días, crecí con una madre inmadura emocionalmente.
Mucho tiempo me juzgué a mi misma, echándome la culpa con el temor de "no ser lo suficientemente entretenida", "no ser lo suficientemente interesante", o simplemente "no ser lo suficiente" para ella. Porque si yo traigo un tema que me encanta a colación, puede que ese día no se interese, que solamente si está de buenas me preste atención. Durante mis años de infancia y adolescencia, los temas de conversación eran los que concernían a ella; si no, se aburría y me despojaba de la atención que necesitaba.
Me sentí carente de cariño mucho tiempo. Mis penas no eran bienvenidas y mis cariños tampoco. Anhelaba tener un tiempo para ser niña y llorar en los brazos de mi madre. Lo tuve hasta cierta edad, en ciertas ocasiones puntuales. Después, mera indiferencia, descontento, incomodidad y hasta asco si yo expresaba cualquier tipo de tristeza o inseguridad.
Ante ella entonces juré tener una imagen fuerte, decidida, sin problemas, sin iras, sin llantos, todo debía estar bien. Duró un par de años y obviamente la careta se cae, y también me cansé de ponerla. Me cansé de agradar y me cansé de ser el muñeco de alguien más. Me cansé de obtener aprobación por comportamientos que no eran míos y de ser despreciada por ser yo misma. Decidí "rebelarme".
Por qué lo digo de esta manera. Porque en palabras de mi propia madre, "Javiera, te estás comportando como cuando eras adolescente de nuevo." Pero claro que soy adolescente, porque en esa época tenía fuerzas para luchar contra ella y su injusticia. Luego enfermé y me cansé de pelear. Me adapté por cansancio y me transformé al no hallar salida alguna. Mas.... prefiero ser esa Javiera rebelde, que la sumisa que no velaba por si misma.
Ni mis propias desciciones podía tomar, incluso hasta el día de hoy me cuesta. Todo lo consultaba a ella. Absolutamente todo. Se dañó mi poder de desición, mi auto percepción y mi auto confianza a tal punto que pasé a ser dependiente, de tener tanto miedo por tomar las riendas de mi vida que no podía y estaba atascada.
Decidí dejar eso atrás. Y me di cuenta que tengo que vivir un luto.
Porque ella no va a cambiar. Ella me puede dar solamente lo limitado que le permite su poca inteligencia emocional. (A mi alta inteligencia ella le llama intensidad OJO Javiera eres muy intensa, bájale al ritmo que yo no puedo procesar tan rápido como tú, echándome la culpa por una limitante de ella jaja) Tengo rabia. Tengo rabia y no sé cómo manejarla o donde depositarla o cómo hacer para dejarla fluir. Porque no se me enseñó como. Porque no podía estar en desacuerdo o decir que no. Porque todo era asentir y ser el menor estorbo posible. Por eso me da rabia, y es difícil vivir este luto, pero me di cuenta.
¿Cómo puedo cambiar yo para que esto deje de afectarme tanto? ¿Cómo vivir este luto menos arduamente? Porque lo único que genera todo esto es desconfianza y serios problemas para volver a sentir alguna conexión genuina. Sólo siento resentimiento y enojo y rabia y todo lo feo lo caótico lo pesado. No puedo sentir empatía por ella últimamente. Menos cuando los problemas no los conversa y los deja pasar bajo la alfombra. Cuando no hay responsabilidad afectiva ni tampoco respeto por mi persona. Una reparación que diga lo siento, te quiero. Nada.
Pero la vida sigue, y yo sé y lo tengo asegurado, que cuando me mude y viva sola, tendré su empatía y su cariño. Porque viviendo acá no lo merezco porque no me echa de menos.
Me da pena igual, me entristece sentirme tan lejos de mi familia últimamente, tan poco parte, de ser la bicho rara otra vez. Porque antes era la favorita, a la que le salía todo bien. Ahora meh. Extraño ser parte de algo, de ser bienvenida sin importar qué. De sentirme querida y no juzgada. De ser yo y que todo esté bien.
Yo creo que pronto vendrá una respuesta a esta entrada. Quizá con más detalles o insights en como lo estoy manejando. Esperemos que la javi del futuro pueda llevarlo bien... Me da miedo que se vaya a pique
